AMO LA MARSALA ALL'UOPO

ABBECEDARIO

2012-01-21T13:00:00.001+01:00

- "Abbe c'è Dario?"
- "SI' MA ADESSO DROME"
- "Vorrai piuttosto dire 'dorme'"
- "NO NO, DROME DARIO"

Mezzogiorno a GROZNYJ

2012-01-17T22:00:00.001+01:00

- "SCUSI CECENA?"
- "No, prapranzo!"

Yuppi Du

2012-01-16T19:19:00.002+01:00

- "Scusi C'èlentano?"
- "NO E' ANDATO VIA"
- "Dove?"
- "A DRIANO"
- "Cos'è una città?"
- "NO, E' UN ALBERO"
- "E' vicino?"
- "NO, E' L'ONTANO"

CEMENTO DI PRONTA

2012-01-13T13:13:00.001+01:00

- "Pronto!"
- "Pronto, chi parla?"
- "C'èmento?"
- "Sì"
- "Di pronta?"
- "Pronta, chi parla?"

Acidità

2012-01-11T13:13:00.001+01:00

Iva CORROS era così acida che prima di incontrarla dovevo ogni volta prendere la magnesia bisurata aromatic; eppure era anche simpatica con quella sua speciale passione per i dittonghi o iati, finchè purtroppo non mi causò un'ernia, ovviamente iatale. Il colmo lo raggiungeva ogni 25 dicembre quando mi augurava sadicamente: BUON IATALE.
Non ne potevo più, quando la lasciai le feci molto maalox, anzi, di plus.

CERALACCA

2012-01-09T16:16:00.004+01:00

- "Scusi ceralacca?"
- "Sì, dove è sempre stata, fra la G e la I"

CEMENTO

2012-01-04T18:18:00.001+01:00

Cemento 1

- "Scusi c'è mento?"
- "Sì ma ora è meglio non disturbarlo"
- "Ah! Perchè?"
- "E' armato"

-----------------------------------------------

Cemento 2

- "Scusi c'è mento?"
- "E' appena andato via"
- "Sempre sfuggente eh!"

CESOIA

2012-01-03T15:15:00.000+01:00

- "Scusi c'è soia?"
- "YES BUT NOT FOR YOU"
- "E per chi allora?"
- "FOR BICE"

CELESTE

2012-01-02T13:00:00.001+01:00

- "SCUSI C'E' LESTE?"
- "Sì MA ORA E' MARRONE"
- "AH! COME MAI?"
- "PERCHE' E' CON CIME"

La pulce nell'orecchio

2011-12-30T13:13:00.001+01:00

La pulce, entrata nel padiglione annunciata da un colpo di timpano ed uno di tromba, chiese:
"Scusi, c'è Rume?".
Eustachio le rispose:
"No, non c'è; preso fra l'incudine e il martelletto ha perso la staffa, poi ha preso al volo un autoPus destinazione oTorino".

Dopo il pranzo di Natale

2011-12-26T15:51:00.001+01:00

- "Oggi ti vedo molto rilassata, direi proprio sciolta" disse il vomito alla diarrea.
- "Beh, non certo per merito tuo, sei stomachevole!"

Padano, camicia verde, motoRizzato

2011-12-24T21:21:00.002+01:00

"PERCHE' NOI DELLA LEGA CE L'ABBIAMO ENDURO!"

Demenza senile 3

2011-12-22T19:38:00.000+01:00

Enza DEM non ricordava più perchè detestasse caos e grigiore di città, non ricordava più perchè avesse scelto silenzi e verde, viveva in VAL ZHEIMER.

Demenza senile 2

2011-12-20T20:02:00.001+01:00

Non ricordava più a cosa gli servissero le calzature, estate o inverno usciva sempre a piedi nudi: SCALZHEIMER.

Demenza senile

2011-12-19T19:39:00.000+01:00

Stampa da sempre banconote false ma ora non ricorda più a cosa servano: FALZHEIMER.

2 piccioni con una fava

2011-11-30T13:17:00.001+01:00

Malcom (per gli amici Mal) DISTOMACO aveva due peculiarità, l'iperacidità gastrica e la passione per le automobili francesi.
Acquistò una CITROENSODINA.

Patologie rare di animali

2011-11-28T14:41:00.000+01:00

LABIRINTINTITE: infiammazione interna dell'orecchio di pastore tedesco (con passaporto americano) star della TV anni 50/60.

ONICOFAGIANO: pessima abitudine di rosicchiarsi le unghie di uccello dal piumaggio elegante.

IPPOCONDRIA: morbosa preoccupazione per la propria salute tipica dei cavalli.

IPPOTENSIONE: diminuzione della pressione sanguigna dei cavalli.

CANEMIA: carenza di emoglobina nel sangue dell'animale più fedele all'uomo.

CANESTRELLO: patologia caratterizzata dalla presenza di un buco, solitamente al centro, nell'animale più fedele all'uomo.

BISCIATALGIA: infiammazione del nervo sciatico di rettile non velenoso.

STAMBECCHIMOSI: lividi, ematomi di mammiferi ruminanti alpini.

COLOMBALGIA: colpo della strega dei piccioni.

COLON(BO) IRRITABILE: quando è affetto da colpo della strega.

OCTOPUS DELLA FATTUCCHIERA: quando l'animale esegue un movimento errato con la schiena rimanendo così piegato in due dal dolore; volgarmente detto POLPO DELLA STREGA.

GIALLO

2011-11-24T19:19:00.002+01:00

Dopo una vita da sfegatati non sono note le cause della morte di Tito EPA e Rosy CIR.
Trattandosi di un vero e proprio giallo sono stati tumulati in un cimittero.

NEVE

2011-11-22T13:31:00.003+01:00

Si vende una nuova marca di attrezzi che strisciano facilmente e non necessariamente sulla neve: SCI LIPOTI.

Patologie rare (volume 4)

2011-11-18T20:02:00.000+01:00

COLLASSO DI CUORI: ...e con gli altri tre si fa poker d'assi.

BLUFFARITE: infiammazione delle palpebre giocando a poker.

ORZAIOLA: detta anche ORZAIUOLA, piccolo ascesso che si forma sul bordo di una zona coltivata a scopo ornamentale.

CA'LAZIO: piccolo ascesso a livello palpebrale confinante con CA'UMBRIA CA'TOSCANA e CA'CAMPANIA.

GLAUCOMMA: patologia dovuta ad aumento di pressione nell'occhio di un capoverso o paragrafo.

TRAMCHEITE: infiammazione delle vie respiratorie a causa di correnti d'aria all'interno di mezzo pubblico su rotaia.

STRATRISMO: difetto visivo peggiore dello strabismo.

STRABISMO DI VENERE: strabismo di Bacco tabacco e Venere riducono l'uomo in strabismo di cenere.

DEFICIT ERETTILE: carenza eserpente.

MISANTROPEA: avversione verso nota località balneare calabra.

EmmaTOMA: nome e cognome di donna abituale vittima di lividi ecchimosi versamenti.

EMATOM&JERRY: lividi, ecchimosi, versamenti causati da sindrome da visione di cartoni animati.

EMATOMBA: lividi ecchimosi versamenti, fatali.

GASTRITA E RITRITA: pure di questa non se ne può veramente più.

ATASSIA: se atas deve essere, ebbene, atas sia!

Si ringraziano per le preziose consulenze i prof. Mario PRI primario e Dario SECON viceprimario della clinica SCANNAGALLI di Milano, le dr. Tina SCARLAT e Lia ROSO del reparto Malattie Esantematiche diretto dal prof. Bill MOR, uomo senza paura ma soprattutto senza macchia, la dr. Ella VARIC dell'ospedale S.ANTONIO QUELLODELFUOCO, il prof. Glauco MATOSO primario dell'ospedale MIGUARDA di ORBEtello, il prof. Klaus TROPHOBIC primario viceprimario caposala infermiere ausiliario dell'ospedale UNSOLOPOSTOLETTO di BellUNO, il prof. Tito INEBE anestesiologo della clinica DORMITEBENEFRATELLI e il dr. Ponzio PELATO, primario contemporaneamente delle cliniche IOMENELAVOLEMANI ANCHEPRIMADELLAVISITA e MANGIACALVI di Milano.

Film d'autore: Bernardo Bertolucci

2011-11-14T21:12:00.000+01:00

Danzatrice in erba striscia i piedi sul prato: IO BALLO DA SUOLA.

Danzatrice in erba, priva di compagnia: IO SBALLO DA SOLA.

Danza di un bottone in un occhiello troppo lasco: IO BALLO D'ASOLA.

Unica addetta in un piccolo magazzino: IMBALLO DA SOLA.

Falso gradasso-prepotente-spavaldo, de Roma: IO BULLO DA SOLA.

Patologie rare (volume 3)

2011-11-09T20:20:00.000+01:00

COLESTIROLO ALTO: patologia ancora più a nord dell'Alto Adige.

ETILISTMO: alcolismo in una lingua di terra fra due mari.

IMBASILICATA: impossibilità di raggiungere l'erezione nel capoluogo di provincia IMPOTENZA.

SAL-MONELLOSI: infezione causata da batteri salati, piuttosto discoli e screanzati, femminili (sal-monelle).

SONNAMBULLISMO: disturbo del sonno tipico di giovani prepotenti e spavaldi.

PESTO BUBBONICO: malattia infettiva causata dal morso delle foglie del basilico; altri veicoli di infezione sono: pinoli, uno spicchio d'aglio, sale, parmigiano, olio d'oliva, pecorino; è una malattia che porta inevitabilmente al MORTaio.

OLIGURIA: scarsa quantità di urina eliminata a Genova e dintorni. Ovviamente a Torino e dintorni si chiama OPIEMONTE, ad Aosta e dintorni OVALDAOSTA e così via.

PAROTITE: malattia ingannevole, fallace, menzognera, par otite invece son ORECCHIONI, cazzo!

OTTITE: fra la settite e la novite.

AIDSL: sindrome da immunodeficienza acquisita per accedere ad internet ad alta velocità.

INAPETENZA: mancanza di volontà nell'espellere sostanze gassose dalla parte terminale dell'intestino retto, in pratica poca voglia di scorreggiare.

ARTRITA e RITRITA: anche di questa non se ne può più!

Crisi di dentità

2011-11-07T19:00:00.002+01:00

foto tratta da "L'INCISIVO" di Giacomo GHEPARDI

Sempre carie mi fu quest'ermo colle(tto)...
...
...
e premolar m'è dolce incapsulare.

Patologie Rare (volume 2)

2011-11-01T21:21:00.001+01:00

EPISTAXI: emorragia di sangue dal naso all'interno di un'auto pubblica.

ECZENA: infiammazione della pelle tipica dei genovesi.

HAEMORROYDI: vedi http://alioetolio.blogspot.com/

RICALCOLOSI BILIARE: avviene quando si presume sia errata la conta delle piccole sfere di vetro o di terracotta.

CALCOLOSI RENNALE: avviene quando Babbo Natale vuole assicurarsi che i suoi rangiferi siano tutti attaccati alla slitta.

HERMES SIMPLEX: comune malattia virale con eruzione di vescicole profumate e griffate.

PERITONIT: patologia intestinale italo-inglese, la cui dizione esatta è Perì tunait (morì stanotte, n.d.r.), per la quale ovviamente non c'è più niente da fare.

INFARTO TUOCARDICO: patologia che non riguarda me (come anche la tuopia, l'ipo/ipertertua, l'ipo/iperglicetua, ecc.) come pure l'INFARTO SUOCARDICO.

VACINISMO: contrazione di una particolare zona della muscolatura di alcune donne fredde e indifferenti.

VAIOLA (o VAIUOLA): grave malattia infettiva di una zona coltivata a scopo ornamentale (si trasmette per calpestamento).

URETRITO e RITRITO: non se ne può più, basta!

OCULO

2011-10-28T15:15:00.004+02:00

Ora sgranato ora lucido ora foderato di prosciutto ora stropicciato ora mal ora nero ora pesto se non addirittura cavato, si sentiva di umore vitreo, basta! e non voleva continuare ad ingrassare il cavallo del padrone, specialmente quando si sentiva di bue.
- "Voglio anch'io la mia parte!" - urlò furioso e, dopo aver anche guardato irrispettosamente nella bocca del cavallo (che oltretutto risultava donato) cominciò a vedere.
Il cuore (del padrone) non resse.

Patologie Rare (volume 1)

2011-10-21T14:14:00.002+02:00

TORCIPOLLO: contrazione dei muscoli cervicali di uccello da cortile.

TORCICIOLLO: contrazione dei muscoli cervicali di uccello non necessariamente da cortile.

TORCIMOLLO: come sopra ma meno contratto.

PORCICOLLO: contrazione dei muscoli cervicali dei maiali (nel doppio senso di animali e umani).

SORCICOLLO: contrazione dei muscoli cervicali dei topi di campagna.

YOUTUBERCOLOSI: infezione batterica contraibile attraverso filmati nel web.

BRONXITE: malattia dell'apparato respiratorio degli abitanti di una zona di N.Y.

CATARATTO: opacizzazione del cristallino del topo.

DERMATITA: infiammazione della parte esterna del lapis.

MOR BILL: malattia esantematica che colpì per primi Buffalo Bill e Pecos Bill, da cui il nome (Mor è il cognome).

SINDROME-DA-RIO: malattia che colpisce esclusivamente il cammello con una sola gobba, al ritorno da un viaggio in Brasile.

SE 'STA MALATTIA: ...mi passasse non dovrei interpellare il medico.

Ultime di cronaca - 3 -

2011-10-15T15:15:00.001+02:00

MEDICO CON L'HOBBY DELLA PITTURA DIPINGE SOLO QUADRI CLINICI

MEDICO IPERSENSIBILE SI SPECIALIZZA IN COMMOZIONI CEREBRALI

COPPIA DI CICLISTI IN TANDEM UTILIZZA SOLO RAPPORTI INTIMI (69x2 IL PREFERITO)

CACCIATORE DI FRODO VIENE SCOPERTO E DENUNCIATO DAL SIGNORE DEGLI ANELLI

CACCIATORE DI FRODO DI INVERTEBRATI DENUNCIATO DAL SIGNORE DEGLI ANELLIDI

CACCIATORE DI FRODO DI OVINI DENUNCIATO DAL SIGNORE DEGLI AGNELLI

CACCIATORE FALSO-MAGRO DI FRODO DENUNCIATO DAL SIGNORE DEGLI SNELLI

COLPITO DA ATTACCHI DI PAN(ico) FORNAIO SI INNAMORA DI ROSETTA.

Masochismo teoenologico.

2011-09-29T15:00:00.001+02:00

Bottiglia bottiglione damigiana, ormai non gli bastavano più.
Era la volta che la sua perversione esigeva ed invocava BOTTE.

Film d'autore: Fred Zinnemann

2011-09-21T15:15:00.000+02:00

Gravissima carenza di personale negli impianti FS: Un uomo per tutte le stazioni.

Le ulteriori 10 domande di Marsalall'uopo al dr. Haemo Royd

2011-09-16T15:51:00.002+02:00

ECCO LE ULTERIORI 10 DOMANDE (+ BONUS) CHE MARSALA ALL'UOPO HA RIVOLTO AL DR. HAEMO ROYD:

1) L'oltraggio è la metà dell'oltdiametro?

2) Ventilatori rinfrescano il doppio di diecilatori?

3) Il lestofante e il furfante sono come il lestocavaliere e il furcavaliere ma a piedi?

4) L'elefante precede l'elefpost?

5) Testimone è sinonimo di Assaggifighe?

6) Un TIRchio è un autotreno avaro?

7) Un tipo SUBdolo è un SOMMOZZATOREtruffa?

8) Il salto col pedeRASTA è una specialità olimpica per atleti gay giamaicani?

9) Tutti più o meno sappiamo della Nuova Zelanda, ma che fine ha fatto la Vecchia Zelanda?

10) Marlonbrando e Buzzancalando sono gerundi? (e se sì, i loro passati sono Avendo Marlonbrato e Avendo Buzzancalato?); e Giannimorandi è un gerundio plurale? rimanendo nei verbi, feci è passato remoto del verbo cagare? GerunDio è il Signore da vecchio?

- domanda bonus (o malus, dipende dai punti di vista): BORGO DIO è forse un paesino abitato da una comunità di gente di colore un pò blasfema?

Orsù! (o se preferisce: Deh! oppure: Eccheccazzo! o magari: Ma belin!) Prof. non si faccia pregare, non faccia resistenza (e nemmeno condensatore, o peggio ancora collaborazionismo) risponda!

(s)Concerto (toccata e fuga, senza ritorn-ello)

2011-09-10T21:12:00.001+02:00

Quando in Conservatorio MANDO Lino incontra FISAR Monica Piano Piano la Vìola, poi la Tromba, dapprima Adagio e in Sordina poi Allegro infine Agitato in Crescendo, ma sempre in Accordo e in Armonia [e mentre lei gli sussurra "Vivace!" lui (cinese?) risponde "Polca!"] in Chiave di Do e Fa, alla fine in Bemolle, quindi fa Fagotto e porta via il Piffero nonchè le Nacchere.

Neologismi di fine agosto

2011-08-29T22:22:00.002+02:00

NERBORUTTO: avviene dopo un pranzo pantagruelico.

CATAMARRANO: imbarcazione da diporto per felloni traditori e malandrini.

SUMMERGIBILE: sottomarino estivo.

ASCENSUORE: impianto di sollevamento riservato alle monache.

MORIGELATO: sobrio e moderato, ma molto freddo.

MISANTROPEA: avversione nei confronti di una nota località balneare calabrese.

HOBBYTORIO: passatempo, svago, in camera mortuaria.

RINOMATTO: malato di mente apprezzato e famoso, con raffreddore.

BLASFEMORE: parte ossuta e sacrilega della coscia.

IMMIGRATIS: arrivano qui dai loro paesi senza pagare un cazzo!

SOMMARIO

2011-08-23T22:12:00.001+02:00

- "Ahò! ma chevvoi? ma chissei? ma chitteconosscce?"
- "Ma come chissò?! Ma numme riconosscci? ahò! somMARIO!"

AZZO!

2011-08-16T12:00:00.001+02:00

AZZIMATTO: folle, dissennato, malato di mente, ma abbigliato con una certa ricercatezza.

CAZZIMATO: organo sessuale maschile abbigliato con una certa ricercatezza.

CAZZARDATO: organo sessuale maschile imprudente, temerario.

CAZZANNATO: organo sessuale maschile che è rimasto vittima delle potenziali conseguenze della sua temerarietà.

CAZZUFFATO: organo sessuale maschile che si accapiglia e si abbaruffa dopo essere stato azzannato.

CAZZURROGNOLO: uno dei possibili effetti collaterali dell'abuso di sildenafil.

CAZZONETTO: contenitore di organi sessuali maschili scaduti, in uso in epoca antecedente il sildenafil.

CAZZIERE: in una amministrazione colui che ha in consegna l'organo sessuale maschile e ne è il responsabile. E' subordinato al BISCAZZIERE, che ne ha in consegna due e di due è ovviamente responsabile.

Anche l'occhio vuole la sua patria

2011-08-12T14:41:00.002+02:00

CRISTAL Lino e BLEFA Rita avevano in comune due grandi passioni: l'amore per la propria nazione e lo studio dell'optometria.
Potevano perciò definirsi i PatriOttici per antonomasia.

Pierpaolo poeta scrittore regista a pezzi...

2011-08-07T21:12:00.001+02:00

... a incastri: PUZZLEINI.

Neologismi di S.Giovanni (4 u-zù)

2011-06-21T23:23:00.001+02:00

TAFFELUGLIO: baruffa, zuffa, rissa, che avviene tra giugno e agosto (oppure in Cina).

CATASTROFA: evento disastroso all'interno di una canzone; solitamente è seguita da un CATARITORNELLO.

PUTRESCIENZA: il saper marcire.

RIDICOLON: parte dell'intestino comica e buffa, talvolta meschina e insignificante.

FARAPUTTO: bimbo (nudo e alato) ribaldo e lestofante.

FRENEZIA: voglia smaniosa tipica della moglie di uno zio.

PUPIATTOLA: giovane donna un pò bambola e molto rompiballe.

SEGACIA: automasturbazione maschile praticata con acume e perspicacia.

PERSPICACCIA 1: safari, battuta, condotta con sagacia e acume (analogo, ma in acqua, PERSPIPESCA)

PERSPICACCIA 2: aereo da guerra scaltro e intelligente.

La Gazza Latra

2011-06-17T17:00:00.001+02:00

E' soltanto un uccello ma con grande forza di volontà e concentrazione e continuo esercizio riesce ad imitare perfettamente l'abbaiare rabbioso di un cane.

La Garza Ladra

2011-06-11T15:51:00.002+02:00

Gli venne applicato un bendaggio per una ferita profonda alla testa, fu derubato del cervello.

L'ADDESTRATORE DI ORSI DALLO SGUARDO SINISTRO

2011-06-01T23:00:00.001+02:00

L'adDestratore di orsi dallo sguardo sinistro era mancino, talmente mancino che considerava il suo braccio sinistro il suo braccio destro ed anche il suo braccio d'estro.
Il suo braccio sinistro possedeva una tale destrezza che gli permetteva di trascurare l'uso del braccio destro per la sua professione; usava il braccio destro solo per pochissime funzioni, perlopiù meno nobili, come scrollamento di organo evacuatore anteriore dopo minzione o abluzione di organo evacuatore posteriore a seguito di espulsione di residui non assimilati di alimenti dagli intestini.
L'addestratore di orsi si chiamava Orson UELS ma tutti lo chiamavano Bruno, addestrava soltanto orsi sinistrorsi (chè i destrorsi ovviamente non ne avevano bisogno) e che lui seguendo una logica tutta sua chiamava sinistruomini.
Un giorno incappò in un terribile sinistro con l'auto perchè il suo braccio sinistro improvvisamente si rifiutò di tenere la destra, invase perciò il centro della carreggiata dove stava sopraggiungendo un'altra macchina che aveva appena sorpassato a sinistra un corteo di manifestanti di sinistra contro il governo di destra, corteo che procedeva correttamente sulla carreggiata destra. Il frontale fu tremendo, si risvegliò dal coma dopo molti giorni all'ospedale nel reparto "Grandi Sinistrati" e con suo enorme raccapriccio scoprì che gli era stato amputato il braccio sinistro; credette di vivere un incubo.
Prima di perdere i sensi riuscì soltanto ad urlare con voce lacerata dalla disperazione: "Sogno o son destRo?".

Non sparate sul pianista, si ammazza lui da solo - Atto III (fine)

2011-05-19T18:18:00.003+02:00

Pianista di pianobar abitante al piano-attico, suicidatosi gettandosi prima dal pianoforte poi dalla tromba (delle scale) e quindi tumulato in una grancassa, per la legge del contraBBasso diventa nell'aldilà pianista di piano bara (specialità tavola fredda).

Non sparate sul pianista, si ammazza lui da solo - Atto II

2011-05-18T15:00:00.000+02:00

Pianista di pianobar abitante al piano-attico dopo aver tentato vanamente il suicidio gettandosi dal pianoforte ci riprova buttandosi dalla tromba (delle scale) raggiungendo a tamburo battente il pianoterra.

Non sparate sul pianista, si ammazza lui da solo, in 3 atti - Atto I

2011-05-17T21:21:00.002+02:00

Musicista di piano bar, abitante al pianoattico, in grave e prolungata crisi d'ispirazione a seguito intervento chirurgico per asportazione di un organo Hammond, tenta il suicidio gettandosi dal pianoforte.

MAALOX PLUS

2011-05-02T14:41:00.000+02:00

Croupier affetto da pirosi gastrica dopo aver acquistato un'auto Opel G-Astra Coupé (o Crupié?) fa un'assicurazione Bonus Maalox (rien ne va)Plus.

BOCCA DI ROSA

2011-04-19T23:23:00.001+02:00

Vista la grave e perdurante carenza di mezzi il Comando dei Vigili del Fuoco di Lecco assume "Boccadi Rosa" per sopperire alla mancanza di pompe.

Processo breve

2011-04-15T21:21:00.002+02:00

Detestava perdere tempo in bagno, soprattutto in occasione di espulsione dei residui non assimilati degli alimenti dagli intestini, era PRO CESSO BREVE.

Neologismi del primo d'aprile

2011-04-01T00:01:00.001+02:00

BROmuro di Berlino: sale usato in medicina come sedativo, ricavabile dai resti della barriera abbattuta nella capitale della ex Germania est.

BROmuro del pianto: sale usato in medicina come sedativo ma con gravi effetti secondari di profonda malinconia e disperazione.

MUghetto di Varsavia: pianta erbacea dai fiorellini bianchi originaria di una zona ben definita della capitale polacca.

ZOPPIACEI: miscele di alcaloidi con proprietà claudicanti.

TEOREUMA: affezione dolorosa di origine matematica.

LUSINGATTO: felino compiaciuto.

NEGOCENTRICO: sono individualista ma non lo ammetto.

ARPATICO: abulico e ignavo nel pizzicare con entrambe le mani uno strumento a corde costituito da grande telaio triangolare (il caso più noto è quello dell'arpatico birmano).

VENERANDOM: persona in età molto avanzata da onorare in modo casuale.

ofFESA DI TACCHINO: taglio di carne della coscia di grosso uccello da cortile ingiurioso.

PUBBLICA ISTRUZZONE: erudizione non privata del più grande degli uccelli.

EREZIONE CUTANEA: quando, pur al culmine dell'eccitazione, si nota soltanto un modico ispessimento della pelle.

CONTO ARANCIA

2011-03-18T20:02:00.001+01:00

Voleva aprire quel conto ma ogni volta lo respingevano perchè si era capito che non disponeva nemmeno di un centesimo e le sue reiterate insistenze e giustificazioni non convincevano nessuno: si arrampicava sugli spicchi.

Film d'autore: James IVORY - 2 -

2011-03-14T19:19:00.000+01:00

sequel del film: CAMERA CON WINDOWS 7

Home sweet home!

2011-03-13T11:11:00.000+01:00

Astronauta americano di ritorno da una lunga missione spaziale: NASA, DOLCE NASA!

Avvocato dopo lungo periodo di inattività: CAUSA, DOLCE CAUSA!

Vampiro al ritorno da una lunga notte di lavoro: CASSA, DOLCE CASSA!

Teo(coli)rema n.3 di Duyacht (dettiridettidedotti)

2011-03-09T13:00:00.002+01:00

Problema : dati 2 detti ridetti dedurre il terzo.

ipotesi A: Tra il dire e il fare bel tempo si spera
ipotesi B: Rosso di sera i topi scappano

Tesi (o deduzione): Quando la nave affonda c'è di mezzo il mare.

DIMOSTRAZIONE:
vedi foto: Rosso di sera sul mare con topi ormai scappati e nave già affondata.

Premio Poeta Sfigato 2011

2011-03-03T14:41:00.004+01:00

Ieri a Bastardo (prov. di Perugia) si è celebrata la giornata del poeta sfigato, una commemorazione di artisti talentuosi ma sconosciuti, poeti e scrittori che hanno avuto la sfortuna di essere contemporanei dei loro ben più famosi colleghi/parenti e che proprio a causa di questi sono rimasti, più o meno ingiustamente, tutta la vita nell'ombra o sono stati addirittura dimenticati, perciò non vengono mai citati nei testi di letteratura.

Quest'anno il premio poeta sfigato 2011 è stato assegnato, ovviamente postumo, a Giacomo GHEPARDI, nato a Recanati (e morto a Recamorti, ça va sans dire) e cugino da parte di madre di Giacomo Leopardi, alla presenza del Ministro dei Beni Gutturali Rosy Bondi.
Per l'occasione sono state riportate alla luce alcune delle sue opere maggiormente significative quali "La tempesta prima della quiete" e "Il gerundio", quest'ultima dedicata agli amici Armando e Ferdinando, dalle quali ha attinto abbondantemente e furbescamente il Leopardi rispettivamente per le sue notissime "La quiete dopo la tempesta" e "L'infinito".
Ma la poesia che ha avuto il maggior peso per l'assegnazione del premio è "Il Fine Settimana del Villaggio", scritta dal Ghepardi quando Paolo Villaggio non era ancora nato e nemmeno i suoi genitori e nonni, un'opera quindi futurista e visionaria, che poi il cugino Leopardi ha rititolato "Il Sabato del Villaggio" stravolgendola completamente; purtroppo di quella straordinaria poesia oggi non ci resta che il titolo dato che l'unica copia esistente fino a ieri si è disintegrata appena giunta nelle mani del ministro che sarà forse ministro senza portafoglio ma sicuramente non senza sfiga (e quindi al posto giusto nel momento giusto).

L'esito per l'assegnazione del premio è stato molto incerto fino all'ultimo poichè era molto alta la qualità di tutte le opere in gara; fra gli altri partecipanti al premio vanno infatti citati autori come Giovanni PASTURE, nato a S.Mauro Pasture, cugino, anch'egli da parte di madre, di Giovanni Pascoli, presente con due opere "La cavallina storta" e "Dolcegabbana" quest'ultima ripresa in seguito dal Pascoli e rinominata "Valentino", Silvio SPELLICO con il libro "I miei penitenziari", Edmondo DE NEMICIS con la sua opera più toccante "Miocardio" e infine Luigi P. RANDELLO con due dei suoi principali romanzi: "Il FuMa TtiaPallMall" (sigarette dell'epoca n.d.r.) e "Uno Belluno Centocelle".

La prossima edizione del "premio poeta sfigato" si terrà ad Arcore dove vive tuttora il nipote di Giuseppe Ungaretti (sempre e inesorabilmente da parte di madre ovviamente) PierGiuseppe BUNGABUNGARETTI.

A furor di popolo

2011-02-28T14:14:00.003+01:00

TIROlesi: abitanti di un territorio montàno che non mòntano per problemi di erezione.

SUD-TIROLESI: confinano a nord con coloro che hanno problemi di erezione.

INCAvolati: antichi peruviani arrabbiati sulle orme di Icaro.

INCAzzati: come i precedenti ma più volgari.

INCAstonati: antichi e preziosi peruviani negati per il canto.

LETTONI: abitanti del nord-est europeo dotati di più piazze.

PAKASTANI: abitanti di un paese dell'Asia meridionale nè biondi nè neri.

BOSChIMANI: piccolo popolo nomade con la fissa per elettrodomestici di nota marca tedesca.

KYRghisa: popolazione turco-mongola che degusta yogurth presso fonderia.

BRETONI: cacciatori abitanti della Bretagna con spiccate qualità da ferma e da riporto.

PUSZTANA: femmina (di facili costumi) della pianura ungherese.

FIGLI DI PUSZTANA: discendenti diretti delle femmine (di facili costumi) della pianura ungherese.

Che pizza 'sto tempo!

2011-02-21T19:19:00.001+01:00

SEMPRE E SOLTANTO MARGHERITE, NON CI SONO PIU' LE QUATTRO STAGIONI.

Una vita tutta casa e chiesa

2011-02-17T20:02:00.001+01:00

Di mestiere faceva il guardiano della diga, la sua era una vita tutta casa e chiusa.

Da grande voleva fare il minatore ed essendo molto pio pregava per avere una vita tutta cava e chiesa.

Ingegnere aerospaziale americano molto devoto conduce una vita tutta nasa e chiesa.

Impiegato di banca fervente fino alla morte e anche oltre, una vita (e anche oltre) tutta cassa e chiesa.

Non facendogli indubbiamente difetto le disponibilità finanziarie il premier, che era un pò all'Antigua, conduceva una vita tutta casE e chiesE (alla gnocca): "quanto vuoi ora?" e "quanto vorresti poi per giurare che conduci una vita tutta casta e chiesa?"

* nella foto: casa e chiesa.

Maleducazzone (con qualche reazione a catena)

2011-02-12T19:30:00.002+01:00

MALEDUCAZZONE: 1- esemplare di scannapagnotte con comportamento sguaiato e di malacreanza.

MALEDUCAZZONE: 2- (pronuncia mal-dù-casson) rinomato profumo in concorrenza coll'altrettanto rinomato "Egoiste", ne fa smisurato consumo l'esemplare di cui sopra.

EGOISTMO: amore e interesse esagerati per sé stesso, tipico delle lingue di terra fra due mari, famoso quello di Corinto.

NERVOSISMA: terremoto soggetto a comportamenti da suscettibile.

SUSHEttibile: piatto giapponese a base di riso e pesce crudo particolarmente ombroso e permaloso.

SPERMALOSO: colui che si offende all'acme (giovanile) del coito.

PARMALOSO: emiliano scontroso.

COMMESTABILE: edilizia edibile.

RICCOSTITUENTE: benestante che aiuta a rinvigorire.

RICCOTTA: specie di latticino per benestanti.

BENNESTANTI: dispositivi meccanici, per gru, che se la passano discretamente.

NE-SPOLETTE: Piccoli frutti che non azionano nè-ordigni nè-bombe.

criSTALLA: ambiente di qualità pregiata di vetro dove vengono ricoverati gli animali domestici, soprattutto bovini; assai rinomate le cristalle di BUEmia.

* foto: esemplare di maleducazzone in crisi di astinenza dal suo profumo preferito.

Federalismo (non c'entra una mazza ma fa tanto attualità)

2011-02-04T14:41:00.001+01:00

Micol Ninetti (nome di fantasia) assessora alla cul-tura e turismo (acCUL-turata quindi ma con la puzza sotto il vaso) del comune di MediolANO (nome di fantasia) era convinta di essere una persona fuori del Comune (ossimoro) e invece era considerata da tutti molto Provinciale, non riusciva a farsene una rEgione.
Per non farsi menare il camper l'aia (pur non essendo in Olanda) prese il coraggio a due nani (ma forse era uno solo) si precipitò giù dalle scale a rotta di colon dopo una rapida doccia (preferiva correre a gambe lavate) e partì con la tangente.
Perse l'ultimo freno dopo aver morso il treno; non avendo peni sulla lingua cercò e trovò pene per i suoi denti, finì infatti nell'occhio del ciccione, il quale si ritrovò a sfondare una porca aperta.

FILM d'autore: Adrian LYNE - ATTRAZIONE FATALE

2011-01-31T12:21:00.002+01:00

Medico specialista in ecografie al culmine della pedofilia: ATTRAZIONE FETALE

Non vede l'ora che sia mezzanotte per scartare i regali: ATTRAZIONE NATALE

La intrigano morbosamente gli uomini sofferenti di ulcerette alla mucosa della bocca: ATTRAZIONE AFTALE

Moscerini notturni e falene vanno inesorabilmente incontro alla morte in autostrada: ATTRAZIONE FANALE

Detestò concretezza e realismo fino a morirne: ASTRAZIONE FATALE

Frattura di pesce

2011-01-26T14:41:00.003+01:00

Si mormora che per lui sia stato veramente un brutto polpo quando, mentre stava gustando un prelibato fritto mistico al Cristorante, a causa di un'occhiata di troppo, qualcuno (e non si seppie mai chi) gli lanciò una scarpata in faccia procurandogli una frittura scomposta.

* nella foto: Lui.

Circo

2011-01-21T13:13:00.000+01:00

Il domatore di leoni era troppo vecchio e stanco per continuare a fare il suo mestiere, gli animali non gli obbedivano più; lui, che veniva dalla Macedonia, era ormai arrivato alla fruSta.

Film d'Autore: Nora EPHRON - C'è POSTA per te

2011-01-19T14:00:00.000+01:00

Cartacea? Aerea? Espressa? Virtuale? Elettronica? NO! in esclusiva per te è In natura: C'E' POTTA PER TE

ERBORISTERIA (Piante medicinali e officinali)

2011-01-14T19:19:00.003+01:00

ERBORisteria: arte antica di chi in preda ad attacchi nevrotici intensi si occupa della preparazione e conservazione delle piante medicinali e officinali.

ERBORisteria di massa: arte antica di gruppi di persone in preda ad attacchi nevrotici intensi che si occupano della preparazione e conservazione delle piante medicinali e officinali. Nelle vicinanze trovasi l'ERBORISTERIA DI CARRARA.

SERBORisteria: arte antica di chi in preda ad attacchi nevrotici intensi si occupa della preparazione e conservazione delle piante medicinali e officinali ma esclusivamente in una regione della ex Jugoslavia.

ACERBORisteria: arte antica di chi in età non ancora matura e in preda ad attacchi nevrotici intensi si occupa della preparazione e conservazione delle piante mediciniali e officinali (anche queste non ancora mature).

ORBORisteria: arte antica di chi guercio e in preda ad attacchi nevrotici intensi si occupa della preparazione e conservazione delle piante medicinali e officinali.

GRAVIDANZA (ERBOR)ISTERICA: disturbo di natura psicosomatica per cui una donna è convinta di essere incinta mentre invece è soltanto addetta alla preparazione e conservazione delle piante medicinali e officinali.

GRAVIdanza classica: disturbo di natura psicosomatica per cui una donna è convinta di essere incinta mentre invece è soltanto una ballerina dell'accademia.

SI RINGRAZIANO PER LA FATTIVA COLLABORAZIONE IL PROF. ROSMA Rino (IN ARTE ROS Marino) DOCENTE DI ERBORISTERIA PRESSO L'UNIVERSITA' "L'ERBAVOGLIO (E CHE SIA ROBBABBUONA!)" DI ERBA NONCHE' DIRETTORE DEL QUOTIDIANO "IL FATTO E LO STRAFATTO" EDITO A CANNES E LA DI LUI CONSORTE SIGNORA RA Barbara(IN ARTE MISIA) NOTA DOCENTE DI BOTTANICA PRESSO LE SUCCURSALI DI CHIAVARI E DI LECCO.

Pizzini d'amore

2010-12-16T10:10:00.002+01:00

"L'amore è CIECO"
(scrisse un tipo retto, ma anche crasso)

"L'amore è CHèQUE"
(scrisse una escort)

"L'amore è tcìECO"
(scrisse UMBERTO starnutendo)

"L'amore è CECO"
(scrisse un romantico Boemo)

"L'amore è GECO"
(scrisse una lucertola che adorava la vita notturna)

"L'amore è CEPU"
(scrisse la Polidori votando la fiducia)

"L'amore è CECIO"
(scrisse una lenticchia)

"L'amore è BIECO"
(scrisse un tipo losco)

"Amor che al cor gentil RATTO s'apprende"
(scrisse una topa)

"L'amore è come l'edera, dove s'attacca NUORE"
(scrisse un noto medico, creando un proverbio valido solo per madri di maschi)

"Il primo amore non si SCORDA mai"
(scrisse un liutaio accordatore)

"L'amore è Cechov"
(scrissero tre sorelle, ma anche zio Vania)

Detti ridetti(io solo) dedotti. Teorema di DuYacht n.2

2010-12-07T14:14:00.004+01:00

Problema:
Dati due detti ridetti dedurre il terzo.

Ipotesi A: Il buongiorno Abbonda nella bocca degli stolti.
Ipotesi B: Il riso Ha l'oro in bocca.

TESI (o morale): IL MATTINO SI VEDE DAL MATTINO.

* foto: concerto per FisarMonica e piccione.

Pizzini di guerra

2010-12-04T18:18:00.005+01:00

ATTACCHEREMO ALL'ALBAtro
(scrisse un gabbiano nemico)

ATTACCHEREMO ALL'ALBum
(scrisse un anti-collezionista di figurine Panini)

ATTACCHEREMO ALL'ALB-ero
(scrisse un produttore di resina di a(l)bete)

ATTACCHEREMO ALL'ALBicocco
(scrissero una emerita testa di caco e un gran bel pezzo di fico dopo una pera)

ATTACCHE REMO
(scrisse ATTACCHE Romolo)

Detti, ridetti, dedotti - Teorema di DuYacht n.1

2010-12-02T20:02:00.000+01:00

Problema:
Dati due detti ridetti dedurre il terzo.

Ipotesi A: La gatta frettolosa va tutta in crusca.
Ipotesi B: L'occhio del padrone fa i gattini ciechi.

Tesi (o morale): La farina del diavolo ingrassa il cavallo.

Dialoghi del digiuno del 9° mese - 4 -

2010-11-23T21:21:00.000+01:00

- Sei sempre innamorato?
- Sì
- E lei ti AMA?
- Non so, devo sfogliare la margherita.
- Allora fallo subito.
- Non ora, devo aspettare la notte.
- Ah, e come mai?
- M'AMAdan non M'AMAdan, M'AMAdan non M'AMAdan, ...

Occhio di pernice

2010-11-17T16:10:00.004+01:00

Callisto DURONI e la dottoressa Calliope VERRUCA si sono conosciuti nel reparto Podologia della clinica MANGIACALLI di Milano.
Callisto Duroni è un importante sismologo, è l'ingegnoso produttore, insieme al collega MER, di un metodo di misura dei terremoti che prende il nome dai suoi due inventori, la scala MERDURONI, ma chissà perchè a Callisto suona male e allora decide di chiamarla scala MERCALLI, tuttora in auge.
Calliope Verruca, originaria di CALLtagirone, prima di laurearsi medico lavorava come sindaCALLIsta in un CALL-center di CALLtanissetta.
Callisto ha conquistato Calliope non col solito scontato occhio di triglia ma con un fastidiosissimo occhio di pernice, eppure lei in un primo momento lo aveva un pò scoraggiato dicendogli: "per favore non mettiamo il callo davanti ai buoi". Calliope si arrende definitivamente di fronte al dono di un mazzo di splendide calle accompagnato da un biglietto con su scritto un semplicissimo "CALLIOPE TI AMO" ma in bella CALLIgrafia.
Si sposano a Venezia (testimoni illustrissimi CALLO d'Inghilterra per lui e Raffaella CALLà per lei, accompagnati da colonna sonora di Maria CALLas e coreografie di CALLa Fracci) durante il carnevale, lui vestito da CALLIffo lei da CALL-girl tutta adornata di pizzi di sanCALLO, in una tremenda giornata di pioggia, tant'è che quando partono in viaggio di nozze per CALLcutta, a causa dei troppo incidenti stradali per le calle rese viscide dalla pioggia devono essere preceduti dalla "safety-cal".
Amanti delle belle arti adorano in particolare CALLIMACO e Italo CALLVINO, di cui apprezzano soprattutto "IL DURONE RAMPANTE" e "ULTIMO VIENE IL CALLO", ma ovviamente il loro scrittore prediletto è Carlo CaLLODI, autore del ben noto "Le avventure di PinOcchio di pernice".
Ogni sera dopo aver fumato CALLendula nel CALLumet per curare entrambi una fastidiosa forma di torcicAllo, si beano della visione di un film, le loro opere preferite sono: "A qualcuno piace CALLO", "Piano piano dolce CALLOTTA", "Per favore non mordermi sul CALLO", "ApoCALLYpse Now", "San Michele aveva un CALLO", "Il giorno dello sciaCALLO", "Caos CALLO".
Musicalmente la loro canzone prediletta è "Hotel CALLIfornia" nella versione di Cab CALLOway.
Spesso si divertono a sputtanare parenti e amici, ma solo nelle giornate moderatamente ventose, perchè si sa che la CALLunnia è un venticello.

Lettera aperta, con ricatto, al dr. Haemo ROYD

2010-11-12T21:21:00.003+01:00

LA LETTERA:
Instancabile nonchè commendevole adoratore di Anubi dr.prof. Haemo ROYD, mi rivolgo a Lei ancora una volta affinchè possa illuminarmi su alcuni quesiti che mi attanagliano da lungo tempo:

- Quando arrivano i primi freddi si gustano male anche le pietanze?
- I rigori dell'inverno vengono subito dopo i tempi supplementari dell'autunno?
- L'analconda è forse un serpente americano dal grosso fondoschiena?
- L'analnas è un frutto tropicale a forma di culo?
- I membri maschili acuti e intelligenti, in grado di penetrare anche i misteri più profondi, si possono definire perspicazzi?
- Dopo il palinsesto viene il palinsettimo?
- La pendola a pressione è forse un tipo di orologio da muro a chiusura ermetica con cui si accorciano sensibilmente i tempi di cottura?
- Se tengo il guinzaglio a 90° rispetto al modo di procedere del mio cane si può parlare di perpendiCOLLARE?
- "MEMENTO MORI" è un malaugurio di stampo razzista?

IL RICATTO:
Se Ella non si affretterà a darmi soddisfazione entro il breve volgersi del prossimo quarto di luna renderò noto al mondo dei bloggers che quel rifiuto espulso dall'organismo per via rettale nella passeggiata a mare di Nervi che risulta nella fotografia è opera di Anubi, cioè del suo cane, che Ella venera come un dio.
In (mala)fede,
Jean

Dialoghi del digiuno del 9° mese - 3 -

2010-11-07T11:22:00.001+01:00

- E' strano quel tuo animale, quella specie di cammello senza gobbe.
- Sì, è abbastanza raro qui.
- Non è quello che sputa?
- Sì ma in questo periodo lo fa solo di notte.
- Ah, e come mai?
- LAMA-DAN

Dialoghi del digiuno del 9° mese - 2 -

2010-10-29T14:14:00.002+02:00

- Perchè tu e la tua signora avete rifiutato il mio invito a pranzo?
- Perchè lei in questo periodo mangia solo di notte.
- Ah, e come mai?
- RA-MADAME.

Rimasugli e conclusioni su Arti & Mestieri

2010-10-25T20:00:00.005+02:00

STERRORISTA: Colui che compie azioni molto violente e illegali nella lotta politica, ma soltanto su strade non asfaltate.

PEPSICOLOGO: Studia i fenomeni della vita affettiva e mentale di chi è solito bere una bevanda antagonista della Coca-cola.

FIFONICO: Tecnico addetto alla colonna sonora di film del terrore.

PUGILET: Combatte sul ring indossando un panciotto senza maniche.

COMMOSSO VIAGGIATORE: Venditore itinerante dall'animo sensibile ed emotivo.

SOMMESSO VIAGGIATORE: Venditore itinerante dall'animo debole e passivo.

SACRESTAGNO: Cura la pulizia e gli addobbi delle chiese, dove vengono accolti buoni e cattivi, cristiani e scellerati, cani e porci, ma anche rane rospi batraci e affini. A tempo perso fa il saldatore.

Conclusioni: non provando nè trasporto nè passione per alcuno dei mestieri fin qui menzionati io, nelle mie piene facoltà di sfaccendato e scannapagnotte ma soprattutto di gran testa di cazzo, ho deciso che da glande farò il GI-ologo.

Dialoghi del digiuno del 9° mese - 1 -

2010-10-24T12:00:00.001+02:00

- Perchè le tue e-mail di risposta ultimamente sono solo notturne?
- Perchè in questo periodo la memoria del mio pc digiuna durante il giorno.
- Ah, e come mai?
- RAM-ADAN

Rimasugli di Arti & Mestieri

2010-10-19T16:16:00.003+02:00

FLUTTIVENDOLO: colui che vende frutta e verdura sulla battigia.

MACELL'HAI(?): rivenditori di carni, ma non è detto che abbiano a disposizione tutto quanto loro richiesto.

BOMBIERE: come un Vigile del Fuoco, ma di colore.

BOMBIELE: come il precedente, ma anche cinese.

BARACADUTISTA: non è di colore, ha soltanto già previsto che non gli si aprirà il paracadute.

PIRLOTA D'AEREO: colui che trasporta in volo i baracadutisti.

MAGRICOLTORE: contadino scarno e sparuto.

GUARDACACCA: agente incaricato di far rispettare le leggi sui residui non assimilati degli alimenti espulsi dagli intestini della fauna alpina, in parole povere un controllore di merda agreste.

INGUINE

2010-10-12T15:00:00.000+02:00

L'apicoltore fece uno sforzo eccessivo e gli cadde l'Arnia.
Morirono quasi tutte le api, si salvarono solo i maschi, prontamente soccorsi dai Vigili del FUCO.

Arti e Mestieri - Parte III

2010-10-08T13:00:00.005+02:00

ENOLOGA: fine intenditrice nonchè assaggiatrice di vini pregiati, predilige i lunghi invecchiamenti.
PENOLOGA: fine intenditrice nonchè assaggiatrice di membri pregiati, predilige i lunghi.

INFERNIERE: assiste i dannati malati (nell'ospedale FatePenaFratelli).

SPOSTINO: muove la corrispondenza da qui a là e/o viceversa.

FIACCHINO: nelle stazioni addetto al trasporto di valigie borse e bagagli in genere, ma che non siano troppo pesanti.

FOTTOGRAFO: riproduce immagini durante la copula.

VULVANOLOGO: studia e controlla eruzioni (tramite erezioni) di crateri muliebri.

SAL-LUMIéRE: pizzicagnolo nel cui negozio è possibile assistere a proiezioni cinematografiche, in particolare cult-movie, come:

Prosciutto Prosciutto (con Penelope Crud)
Il Cotto Il Crudo Il Cattivo
Giù la Testa in Cassetta (in dvd, non in cassetta)
Il grande (bel)paese (con Gregory sPECK)
Arsenico e vecchi Nervetti
L'onore dei FRITTI
Il GattoLardo
L'ultimo Cacio
Per favore non mordermi sul CapoCollo
Un uomo chiamato CacioCavallo
Piano Piano Dolce Caciotta
Fronte del Porco
A piedi nudi nel Porco
Il Cacciatore (seguirà Il Cacciatorino)
Non è un Paese per SPECK
A qualcuno piace Lardo
La MORTA ti fa DELLA
Benvenuti al SU(d)GNA.

Arti e Mestieri - Parte II

2010-10-04T19:09:00.000+02:00

CAZZOLAIO: artigiano specializzato nella fabbricazione di calzature maschili, in particolare guanti.

SCARPENTIERE: operaio artigiano addetto all'esecuzione di lavorazioni varie, privo di calzature e di pesci d'acqua dolce.

BIDE'-LLO: addetto alle pulizie nelle scuole, esclusivamente nei bagni.

FARFALLEGNAME: specializzato nella lavorazione del legno, dai modi volubili e leggeri.

MAR(X)MISTA-LENINISTA: scalpellista, tagliapietre, operante nei paesi comunisti (praticamente disoccupato).

NOTTAIO: libero professionista che svolge funzioni di pubblico ufficiale, ma solo nelle ore piccole.

FAT-TORINO: addetto a lavori di consegna, piuttosto grasso, nel capoluogo piemontese.

MURATTORE: Operaio che costruisce opere nell'edilizia, ma solo nei film.

BABY-SETTER: tata per cani da caccia.

Arti e Mestieri (e mestoggi pure) - Parte I

2010-10-01T13:00:00.002+02:00

SPERDIZIONIERE: Colui che smarrisce merci inviate per conto terzi.

MACAZZINIERE: Addetto alla custodia e allo stoccaGGio in un deposito di membri virili.

TRANTRANVIERE: Conducente di mezzo pubblico su rotaia in modo lento, monotono, ripetitivo.

SINDACALLISTA: Esponente (ma soprattutto es-levante) di una associazione di lavoratori podologi.

IDR-AULICO: Raffinato lirico nobile solenne installatore e manutentore di impianti d'acqua, tanto introvabile quanto costoso assai, il suo motto è vena(d'acqua) vidi, vici, et svenai.

MOSTROMO: Sottufficiale preposto ai servizi di bordo, dai lineamenti ripugnanti.

FAR-MACISTE: venditore di medicinali, di corporatura molto robusta, lontano (SPEZIAle).

BOTTANICA: mestiere a metà fra il giardiniere e la professione più antica del mondo, si tramanda di generazione in generazione (figghi e bottanica).

(C)ahy-qu del cane da guardia

2010-09-25T11:11:00.002+02:00

Bau bau arff arghh bau
cahy cahy uuuhhh uuuhhhhh woh woh bau
arfff woh woh bau uuhhh

tratto da MOLOSSI DI SEPPIA.

Cineserìe

2010-09-23T15:00:00.005+02:00

negLetta: piccola donna di colore sciatta e trasandata.

gLassa: cicciona decorata con leggero strato di zucchero fuso.

assai gLande: cappella abbondante (per accogliere più fedeli) e famosissima (sulla bocca di tutti, o meglio di tutte).

moLto gLande: cappella sconsacrata.

bLocco: ronzino scarsissimo, praticamente fermo.
posto di blocco: luogo dove vengono fermati (praticamente dove stanno) i ronzini scarsissimi per verifica e controllo.

bLa bLa bLa: chiacchiericcio inconcludente in una cittadina del Cuneese cittadina del Cuneese cittadina del Cuneese.

anaLchia: mancanza di governo nella parte finale dell'intestino retto.

Ebbrezza in Padania

2010-09-16T13:13:00.000+02:00

INEBRIANZA

Chi c'è c'è (mini-dialoghi)

2010-09-14T10:10:00.003+02:00

-Scusi c'é rume?
-Come?
-C'è rume?
-Prego?
-Ho detto: c'è rumeeee?
-Mi spiace, non sento.
-Ah ho capito, c'è.

-C'è soia?
-No, è con sommè.

-C'è Ppaloni?
-No, ma Stella sì.

-Ce n'è rentola?
-Mi spiace, l'abbiamo terminata.
-Peccato, doveva essere molto buona, vero?
-Una favola!

Odio in saldi - 2 -

2010-09-13T18:30:00.002+02:00

Odii occasionissime (capi lacerati):
DISPREZZI STRACCIATI

Odio in saldi

2010-09-11T20:20:00.003+02:00

DISPREZZI RIDOTTI

Piccolo rettile di strada, senza via d'uscita

2010-09-10T14:14:00.003+02:00

VICOLO GECO

Conati di vomere

2010-09-07T20:02:00.001+02:00

QUANDO L'ARATRO HA NAUSEA.

GOGOL [GO(johnny)GOL!]

2010-09-04T18:40:00.001+02:00

ARZIGOGOL: complicato giro di parole (di scrittore russo) con cui si cerca di convincere l'arbitro a farsi convalidare una rete dubbia.

FILOBUSTIERE: uomo senza scrupoli che utilizza solitamente mezzi pubblici ecologici.

RIBREZZA: venticello ripugnante.

CACCOLATRICE: piccolo congegno elettrico per conteggiare palline di muco all'interno di una delle prime vie respiratorie.

PUTIFERIE: subbugli e trambusti di lavoratori durante il periodo delle vacanze.

LANDRONI: in un edificio ambienti poco illuminati, fra il portone ed il cortile interno, che si attraversano per rubare (famosi i 40 di Alì Babà e quello francese più piccolo, Landrù)

PE-LANDRONI: tipo i precedenti, ma molto più ignavi e neghittosi.

APRISCAPOLE: arnese di varia foggia (quindi pugliese) per dischiudere clavicole o donne non sposate (non necessariamente pugliesi).

RICCOVERATO: benestante degente in ospedale.

QUIEDANZA: ricevuta lasciata dal creditore al debitore, ballando.

ESACERBIATTO: giovane mammifero ruminante cornuto esasperato.

Dialoghi con Leu.còm (flour 2)

2010-08-31T21:21:00.004+02:00

- CHE FA PININ?
- PININFARINA.

Dialoghi con Leu.còm (flour)

2010-08-26T19:19:00.000+02:00

- CHE FA RINA?
- LA SACHER TORTE
- L'AIUTA QUALCUNO?
- NO. E' TUTTA FARINA DEL SUO SACHER!

Film d'autore: Sidney Pollack - Corvo Rosso non avrai il mio scalpo

2010-08-22T22:00:00.001+02:00

Indiani sul sentiero di guerra a caccia di barche: Corvo Rosso non avrai il mio SCALMO.

Agguerrita difesa contro gli indiani (Piedi Neri?) del proprio piede nudo e bianco: Corvo Rosso non avrai il mio SCALZO.

Avviso agli Indiani Piedi Neri (neri d'Avola?) in cerca di vendemmia tremenda vendemmia!: Corvo Rosso DI SALAPARUTA non avrai il mio scalpo.

Animali Anomali 3

2010-08-18T16:16:00.003+02:00

RINGALLUZZITTO: Diventato vivace, baldanzoso, ma silenziosamente.

POLLAIUOLE: Piccoli terreni coltivati a scopo ornamentale per galline e affini.

POLLIUZIONE: Eiaculazione spontanea prevalentemente notturna di galli e affini.

GALLA: Pollo femmina che non affonda mai, inadatta perciò a praticare scherma.

GALLANTUOMO: Persona di sesso maschile onesto e dabbene, con cresta e piumaggio brillante.

GALLEONE: Antico animale a vela, metà uccello domestico metà mammifero carnivoro.

LEMURO DI BERLINO: Specie di scimmia originaria del Madagascar abbattuta in Germania nel 1989.

PASSEGUASTI: Simili ai passerotti, danno più danno meno.

PTERODATTILOGRAFA: Sauro antidiluviano femmina impiegata per scrivere a macchina.

CALZACARPE: Arnese concavo per calzature di pesci d'acqua dolce.

BUGIGATTO: Piccolo felino angusto e scomodo.

GATTABUIA: Felino femmina preoccupata, triste, in apprensione.

GATTAMORTA: Estrema conseguenza della precedente.

* Per alcune informazioni ringraziamo da qui per la cortese collaborazione il sig. SGATTA Iolando, che non siamo riusciti a fermare in tempo.

Neologismi 2010 bis

2010-08-10T22:00:00.002+02:00

IPERTIRODEO: Esibizione a cavallo di cowboy soggetto ad un aumento eccessivo della normale secrezione ormonica della ghiandola della gola.

PIGNORANZA: Sequestro di beni per mancanza di istruzione (e a propria insaputa).

MEDITABIONDO: Pensoso, pensieroso, dai capelli chiari.

MALLOPPIO: Refurtiva con proprietà narcotiche.

CARCIUFO: ortaggio (spinoso) volante non identificato.

CULTRASUONO: Onda meccanica sonora tipica del fondoschiena (talvolta non udibile dall'orecchio umano, ma comunque avvertibile con altro senso).

NEGRIGENZA: Incuria (ma anche fuori dalla curia) trascuratezza, disattenzione delle persone di colore.

ARROGARZA: Tessuto di sottile tela altera e tracotante.

ARROGANZO: Amante affascinante ma anche presuntuoso e insolente.

PIOVE CHE DIO LA MANDA

2010-08-02T10:10:00.000+02:00

- Buongiorno
- Buongiorno, lei chi è?
- Sono l'AMANDA
- E chi la Manda?
- Dio
- Perchè?
- Perchè piove molto forte.

PUNTO G

2010-07-17T23:59:00.002+02:00

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Frullato di neologismi e doposcuola

2010-07-02T14:41:00.003+02:00

ARCANE: Occulte, misteriose, esoteriche, ma anche guardinghe, potenzialmente mordaci; bisogna guardarsi soprattutto da quelle romane, come dice l'avviso ATTENTI AR CANE!

ALGRUISTA: Operatore generoso munifico magnanimo nel sollevare e spostare carichi con mezzo meccanico.

OSTALCOLISTA: Chi partecipa da ubriaco a gare di corsa ad ostacoli.

PAGODO!: Mi appago sessualmente in un edificio sacro di architettura buddista!

BU-COLICHE: Contrazioni spastiche durante l'ascolto di poesie pastorali.

EZOTICO: Individuo rozzo grossolano, proveniente da paesi stranieri lontani.

ESORCISTITE: Infiammazione della vescica di chi pratica esorcismi.

MACISTITE: Infiammazione della vescica di uomini particolarmente robusti e forzuti.

LUPPOLO: Animale che può perdere il pellolo ma non il vizziolo.

MAIEUSTICA: Metodo socratico secondo il quale interrogando abilmente un interlocutore lo si aiuta a mettere in luce il suo pensiero, eccezion fatta per il famigerato disastro aereo del 1980.

OREQUIEM DA MERCANTE (Neolocuzioni 2)

2010-06-27T18:18:00.001+02:00

MENARE IL CAN PER L'AFA: Maltrattare il proprio cane a causa del caldo opprimente.

MANGIARE LA SFOGLIA: Intuire i propositi segreti di qualcuno da parte di chi assaggia la pasta stesa col mattarello.

FARE OREQUIEM DA MERCANTE: Fare finta di non sentire le preghiere per i morti.

METTERE LA PULCE NELL'OREQUIEM: Insinuare il sospetto durante la preghiera per i morti.

METTERE LA PULCE NELL'OREQUIEM DA MERCANTE: Cercare (vanamente) di insinuare il sospetto in chi fa finta di non sentire le preghiere per i morti.

Dialoghi con Leu.còm - 6 - (Rain)

2010-06-21T11:11:00.001+02:00

- CHE TEMPO FA?
- PIOVE A DIROTTO.
- ALLORA DILLO!
- 8.

Lettera APE(poker)RTA al dr.Haemo Royd (Carponi)

2010-06-12T16:16:00.002+02:00

Mi permetta di rivolgermi ancora una volta a Lei, oh Sorcrautico, per alcuni dubbi che Ella, data la conFidenza, avrà, dall'alto della sua Potenza, la comPiacenza di chiarirmi, dubbi sortimi da una sua citazione in un ormai datato post da Lei pubblicato in un lontano duemilanonmiricordopiù:

"...inciampò e cadde carponi...".

A prescindere da quanto cita testualmente il leggendario Tommaseo (CADERE CARPONI: "Per terra colle mani a guisa d'animal quadrupede") "Cadere carponi" vuol forse anche significare "Cadere grossi pesci d'acqua dolce"?
oppure son CARPONI quelli che rischi t'arrivino dietro (sempre di più o meno grossi pesci trattasi) una volta che sei carponi?
e se SEI CARPONI con un'altra persona si dice DODICI CARPONI o pec...? (ma non confondiamo gli animali, please)
e se un giorno piovessero realmente dal cielo grosse carpe? ("...piovvero CARPONI e uno di questi l'ammazzò!")
e coi CARPONI DA MONTAGNA il gusto ci guadagna?
e i CARPONI DA SCI sono sempre freschi?
e i CARPONY sono forse automobili a forma di piccolo cavallo?
e i MASCARPONI sono grossi pesci che vivono nel latte (dolce ovviamente) o nei motoscafi antisommergibile?

Ringraziando anticipatamente porgo doppiamentescoloriti saluti.
il suo umile jeanduyacht

p.s.1: "Carpe diem" vuol dire "una carpa al giorno"?
p.s.2: Colgo l'occasione per salutare il mio amico Pier Carponi.
p.s.3: e se si dicesse "CADERE CAPPONI"?

Dialoghi con Leu.còm - 5 - (Alpine Lavender)

2010-06-10T14:41:00.001+02:00

- CHE FA LA VANDA?
- COLDINAVA.
- NON TI HO MICA CHIESTO "CHE FACEVA?"
- AH SCUSA, COLDINA.

Bucoliche

2010-06-08T21:12:00.003+02:00

Subiremo l'inquinamento da leoni tigri elefanti orsi saltimbanchi clowns...
Inevitabile conseguenza del famigerato buco nell'ozoo.